Gabriel Enrico Adiputra: Funny Story

Siapa tak kenal permainan Angry Birds yang kini digemari semua kalangan pecinta game. Namun tahukah Anda jika karakter burung dengan aneka warna itu berasal dari dunia nyata.

Seorang mahasiswa asal India, Mohamed Raoof, ingin menunjukkan kepada masyarakat bahwa karakter pada aplikasi permainan ketapel tersebut adalah nyata. “Saya pikir saya telah menemukan karakter mereka,” ujar Mohamed.

Permainan untuk smartphone yang telah diunggah sebanyak 500 juta kali ini menampilkan sejumlah karakter burung. Contohnya saja karakter burung merah dengan alis hitam yang khas. Burung maskot utama game ini juga memiliki jambul merah dan patuk berwarna kuning. Di bagian dadanya ditumbuhi bulu berwarna putih.

Untuk angry bird yellow, pertama kali dikenalkan pada level 1-16 episode pertama “Poached eggs”. Burung ini punya kemampuan untuk melaju dengan cepat dan sangat baik untuk menghancurkan kayu. Di dunia nyata, burung ini tak jauh berbeda dengan karakter di game. Alis cokelat tergambar jelas di atas matanya dan memiliki jambul yang berwarna cokelat kehitaman.

Begitu pula dengan burung biru dengan bulu yang stylish. Di game, burung berukuran yang paling kecil ini bisa membagi diri menjadi tiga burung jika di picu dengan cara menyentuh layar saat sedang ditembakkan. Karakter ini sangat efektif dalam menghancurkan kaca. Sementara di dunia nyata terlihat warna biru merata di seluruh tubuhnya. Namun bulu biru di dadanya lebih cerah di banding di kepalanya.

Dan untuk ketiga karakter lainnya berasal dari burung-burung yang sering terlihat di sekitar laut.

SOURCE: http://menujuhijau.blogspot.com/2012/01/burung-yang-jadi-karakter-angry-birds.html#ixzz1kSk6xphJ

Binatang memang tak akan pernah habis bisa membuat seseorang terhibur, paling tidak mereka adalah hewan peliharaan yang memang fungsi pertamanya adalah sebagai sahabat manusia, dengan segala tingkah polahnya mereka selalu berhasil menghapus kegalauan.. halaaaah.. opo.. to.. yuk langsung aj nih 8 foto lucu binatang.. :)

Liatlah tampang blo'on nya..
foto foto lucu

Admin berpikir, butuh waktu berapa lama buat nyuruh nih guguk diem kayak gitu..

Siapa ngetawain siapa...

Ini yang dinamakan kembar siam...

Ayo... sikatan dulu....

Bener2 partner yang kompak

Jadi ngiri sama tuh guguk

Hmmm....

Seorang ahli genetika Israel, Avigdor Cahaner, menghasilkan genetik ayam tak berbulu pertama di dunia di fakultas genetika Rehovot Agronomy Institute dekat Tel Aviv, Israel. Ayam dengan kulit telanjang diciptakan dengan perkawinan silang antara Ayam Broiler dengan spesies ayam yang memiliki leher tak berbulu.

Ide di belakang pengembangan ayam telanjang ini bertujuan menghasilkan spesies ayam yang lebih efisien, yaitu ayam yang bisa bertahan hidup di negara-negara beriklim panas, dengan kata lain ayam tak lagi butuh pendingin ruangan yang akan menghemat biaya pemeliharaan ayam potong.

Dan tentu saja, ayam ini tidak membutuhkan pencabutan bulu sebelum diolah, sehingga memangkas ongkos produksi di pabrik pengolahan.

Namun banyak yang menentang inovasi genetika ayam tak berbulu ini dan mengatakan bahwa perubahan tidak mendapat manfaat hewan, dan pada kenyataannya kemungkinan untuk membuat hidup ayam-ayam bugil ini lebih buruk.

Ayam jantan tidak mampu untuk kawin karena mereka tidak bisa mengepakkan sayapnya untuk keseimbangan, dan ini juga berefek pada ayam betina.

Karena ayam-ayam ini tak berbulu, ayam lebih rentan terhadap parasit, penyakit kulit, serangan nyamuk, variasi suhu dan sengatan matahari.

Profesor Avigdor Cahaner, membela ayam generasi bugil ini dengan mengatakan,
"Ini bukan ayam rekayasa genetika, itu berasal dari keturunan alam yang karakteristiknya telah dikenal selama 50 tahun, saya hanya membantunya untuk cepat tumbuh. Ayam broiler ini ayam normal, kecuali untuk fakta ia tidak memiliki bulu."

Para ilmuwan juga berharap generasi baru akan tumbuh lebih cepat karena tidak perlu menggunakan energi untuk menuumbuhkan bulu di tubuhnya, sehingga ayam akan memfokuskan makanan yang diserapnya untuk dijadikan daging sehingga ayam bisa lebih gemuk.

Berita tentang ayam berbulu pertama kali munculpada tahun 2002, dan sejak itu tidak ada lagi hal baru yang didengar. Kurangnya pembaruan di media tentang ayam khusus menunjukkan bahwa penciptaan Mr Cahaner itu tidak pernah berkembang biak secara komersial.

Inovasi genetika ayam tanpa bulu ini sebenarnya telah dilakukan sejak 2002, dan mininya berita perkembangan baru tentang ayam tanpa bulu ini menunjukkan genetika ayam bugil ini tidak bisa dikembangkan untuk pasar komersial.

apasih.com

(Foto: howstuffworks)

Jakarta, Ketiak dan telapak kaki hampir sebagian besar orang menjadi bagian tubuh yang paling tidak tahan geli. Kenapa dua bagian ini paling sensitif dan tidak tahan jika digelitik atau disentuh?

Beberapa orang mungkin memiliki bagian sensitif yang berbeda, karena pada titik tersebut menghasilkan refleks geli dengan derajat yang bervariasi atau bahkan tidak sama sekali. Seseorang mungkin memiliki daerah sensitif dimana orang lain tidak merasakan apapun.

Telapak kaki dan ketiak merupakan dua daerah dalam tubuh yang paling sensitif bagi kebanyakan orang. Hal ini karena pada telapak kaki memiliki konsentrasi Meissner's corpuscles yang lebih tinggi. Ujung dari saraf ini akan membuat telapak kaki memiliki kadar geli yang lebih tinggi daripada bagian tubuh lainnya, seperti dikutip dari health, Kamis (13/8/2009).

Biasanya tempat yang paling geli adalah tempat yang sangat rentan terhadap serangan, setidaknya di sekitar bagian atas tubuh. Pada bagian ketiak mengandung pembuluh darah dan arteri, serta memungkinkan akses leluasa ke jantung karena tulang rusuk sangkar tidak lagi memberikan perlindungan kepada rongga dada di sekitar ketiak.

Hal yang sama juga berlaku pada bagian tubuh yang geli lainnya seperti leher. Karena tidak ada perlindungan dari tulang, maka secara otomatis seseorang akan bereaksi ketika daerah tersebut disentuh oleh orang lain. Sebagai tambahan, saraf reseptor yang dekat dengan permukaan kulit akan membuat sensitifitasnya makin tinggi.

Selain itu, leher juga mengandung bagian-bagian penting. Seperti karotid yang akan memasok darah ke otak serta batang leher yang membawa udara ke paru-paru juga terletak dibagian depan leher.

Peneliti juga menunjukkan bahwa cerebellum (otak kecil), yang merespons sentuhan akan menunjukkan aktivitas yang lebih saat diberi sentuhan yang mendadak dibandingkan dengan sesuatu yang telah diantisipasi. Jika otak sudah bisa mengenali sentuhan yang akan datang, hal ini akan membuat saraf respons tidak terlalu intens. Makanya seseorang tidak akan pernah berhasil menggelitik diri sendiri.

Seseorang yang tertawa saat digelitik dipengaruhi oleh faktor sosial, karena orang akan tertawa jika yang melakukan sentuhan tersebut adalah seseorang yang dekat atau sudah merasa nyaman satu sama lain seperti orang tua, sahabat, atau teman. Namun, jika yang melakukannya adalah orang lain, responsnya bukan tertawa tapi bisa saja menjadi marah.

source : Detik Health

dan apa yang dilakukan nya selanjut nya ......????

cek di bawah ini terus gan .......

wow ... di turunin handuk nya gan ........

dag dig dug ......... semakin TERLIHAT euyyy..............

SEMAKIN MENGGODA..............

liat penampakan depan nya yuk gan ......

yang ngga sabar.. buruan scroll ke bawah ..

ngga pake lama !!!!

SALAM METAL !!!!

JIAKAKAKAKAKKAAA..

Tips buat wanita berikut yang mengupas kebiasaan-kebiasan buruk cewek, bukan dimaksudkan untuk mengungkit-ungkit kesalahan cewek dan bukan pula sebuah pernyataan yang menempatkan pihak bahwa cowok pada tempat yang lebih benar , melainkan sekedar bacaan ringan untuk melakukan intropeksi diri jika ada yang kebetulan cocok, kalau tidak ya anggap saja sebagai bahan menambah wawasan , barangkali ada teman atau keluarga wanita yang kategorinya seperti disebutkan dibawah.

Kebiasaan Buruk Yang Dilakukan Wanita Ketika Pacaran

1. Ingin Mengubah Sifat dan Kebiasaan Cowok

Cewek yang selalu maunya mengubah cowoknya adalah cewek yang bawel, cerewet, banyak bacot, dan full of crap. Kebiasaan yang dalam bahasa Inggrisnya disebut "nagging" ini pada akhirnya akan mengurangi daya tarik kamu secara drastis. Maka dari itu, kalau kamu mau cowok yang rapi, cari cowok yang rapi. Kalau mau cowok yang bersih, cari cowok yang bersih! Kalau mau yang kaya, cari yang kaya! Kalau mau cowok yang nurut, cari yang nurut.

2. Menomorduakan Cowok

Cowok mana sih yang mau aja dinomorduakan, dinomortigakan, atau diberi prioritas yang lebih rendah lagi dalam dunia seorang cewek? Jawabannya hanya ada satu. Cowok lossy! Pada dasarnya cowok memilih lebih baik dia mencari cewek lain lagi di mana dia selalu menjadi nomor satu.

3. Ngambek Tujuh Hari & Tujuh Malam

Kamu pikir cowok suka sama cewek yang sekali marah bisa ngambektujuh hari dan tujuh malam? Misalnya saya yang jadi cowoknya sih, kalau kamu mau begitu ya terserah. Mendingan selama kamu lagi ngambek, saya cari cadangan pengganti kamu. Kecuali pacar kamu adalah seorang cowok lossy, salah salah begitu ngambek kamu hilang, kesabaran dia pun udah hilang.

4. Menuntut Cowok untuk Membaca Pikiran Cewek

Kalau cowok salah beli hadiah ulang tahun kamu, kamu bilang dia nggak memperhatikan kesukaan kamu. Kalau dia pilih pergi sama temannya gara gara kamu bilang terserah dia mau ke mana, kamu bilang dia lebih mementingkan temannya.Kalau dia ajak kamu makan di restoran yang salah, kamu bilang dia nggak tau makanan kesukaan kamu. Kalau dia berkeras traktir kamu melulu, kamu bilang dia ada maunya. Cewek sering protes kalau cowoknya nggak punya ide, tapi cewek sendiri kalau punya ide nggak mau bilang terang terangan. Mungkin cowok dan cewek nggak jauh berbeda, tapi paling nggak, cowok umumnya nggak ngambek kalau ceweknya salah menebak keinginannya. Karena itu ya cewekcewek, jangan harapkan cowok kamu untuk bisa membaca pikiran kamu. Kemungkinan besar mereka nggak akan pernah bisa!

5. Menyebut Kekurangan Cowoknya di Depan Umum

Cowok yang mau dipermalukan oleh ceweknya di depan umum adalah cowok lossy, dan itu udah nggak ada tawar menawar lagi. Kalau cowok kamu kabur gara gara ini, mungkin kamu perlu pasang rem yang pakem
di mulut kamu. Yang perlu kamu jaga adalah hal hal yang sifatnya pribadi. Kalau kamu merasa bahwa kamu sering mempermalukan cowok kamu di depan umum, mungkin ini pertanda tidak puasnya kamu terhadap hubungan kamu berdua. Coba kamu pikir baikbaik dan analisa apa yang kurang, daripada hanya bisa buka mulut dan nggak mengerjakan apaapa.

6. Berpandangan Bahwa Cowok Harus Selalu Membayar

Hanya ada satu situasi di mana cewek sama sekali nggak keberatan membayar: kalau untuk keperluannya sendiri. Apakah kamu cewek yang seperti ini? Kalau kamu jawab iya, artinya kamu adalah seorang gold
digger. Kalau cewek mau disejajarkan dengan cowok, kenapa nggak traktir cowok sesering cowok traktir cewek? Kenapa cowok harus membayar melulu? Hubungan percintaan yang benar adalag saling memberi dan menerima dan bukan menerima terus atau memberi terus.

7. Terlalu Mementingkan Teman Teman

Cewek sesekali boleh mementingkan kepentingan sobat sobat cewek Anda tapi jika kamu sebagai cewek terus atau sering berperilaku seperti ini maka jangan salah jika cowok anda meninggalkan anda.

8. Harus Diperlakukan Seperti Ratu Agung

Kalau kamu maunya diperlakukan seperti ratu agung terus menerus, artinya kamu adalah cewek yang maunya menerima melulu dan jarang mau memberi. Mengapa cewek menuntut untuk disamakan dengan cowok dan secara bersamaan juga minta ditempatkan pada posisi yang lebih tinggi seperti ratu agung? Mana konsistensinya? Inilah bukti di mana cewek tipe ini hanya mau enaknya saja. Kalau kamu cewek yang selalu minta diperlakukan seperti ratu agung, mungkin kamu perlu segera mulai memperlakukan cowok kamu seperti
raja agung sebelum dia kabur.

http://ceriwis.us/showthread.php?s=cfad85be1bc49e616c6d0af4187da02f&t=455217

Alkisah kopral dony ditugaskan bersama pasukan keamanan PBB disuatu daerah terpencil di Timur tengah.

Setelah berkeliling Markas, sang komandan berkata: "Kopral, kalau kamu suatu waktu tidak tahan ingin bersetubuh, pakai saja unta betina ini, itu yang kami lakukan selama ini.":s

Setelah 6 bulan bertugas, akhirnya dony tidak kuat lagi menahannya dan meminta ijin dipinjamkan unta betina tsb. Setelah mendapatkan tempat yg sepi disalurkanlah hasrat si dony yg terpendam selama ini ♥♥

15 menit kemudian, dengan muka berseri-seri dikembalikanlah unta betina tsb ;;)
Komandan heran dan bertanya: "kok cepat sekali ?"

Muka dony pun memerah karena malu dan balik bertanya: "Memang biasanya berapa lama Ndan ?":$

Jawab komandan: "3 jam, karena dgn mengendarai unta, jarak antara barak ke rumah prostitusi terdekat adalah 3 jam !" (⊙▂⊙) HAH?? (⊙_◎)!!

Adlh org perampok kawakan asal Indo yg mati tertembak polisi ktika sdg merampok bank. Bgtu meninggal, nyawanya lsg di krim ke neraka.

Di pintu msk neraka, terpampang tulisan nama" negara UK, AS, Rusia, Japan & lainnya termsk Indo. Stlh b'tanya ke bag informasi, ternyata neraka itu di bagi" sesuai dgn asal stiap org, tp siapapun blh memilih ke neraka negara mana sj.

Krn si perampok ini ngefans sm celebrities AS, akhirnya dia memilih msk ke pintu neraka AS. Pintu dibuka, ternyata tdk bnyk org yg antri.

“Kalian diapain disini?” dia b'tanya kpd salah 1 yg antri.
“1st kita didudukan diatas kursi listrik slama 1 jam, lalu didudukan lg diatas kursi paku slama 1 jam, terakhir disiram dgn bensin & disulut api sambil menunggu setan AS dtng yg akan mencabik kita spanjang sisa hari.”

Krn kedengarannya tdk menyenangkan, si perampok td pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dr Rusia, UK, Japan & negara" lain. Tp, perlakuan disana sama smua spti di neraka AS.

Akhirnya dia memutuskan utk ke neraka org Indo, sapa tahu perlakuannya lbh menyenangkan. Pintu dibuka, dia kaget. Bnyk skali org yg antri disini, bhkn org" dr negara lain ikut berdesak"an.

“Kalian diapain disini?” dia b'tanya kpd salah 1 org Indo yg ikut antri.
“1st kita didudukkan diatas kursi listrik slma 1 jam, lalu didudukkan lg diatas kursi paku slma 1 jam, terakhir disiram dgn bensin & disulut api sambil menunggu setan Indo dtng yg akan mencabik kita spanjang sisa hari.”

"Lho! Itu kan sama persis dgn neraka" yg lain?!” si perampok ga hbs pikir. “Tp, knp org yg antri lbh bnyk ketimbang di neraka negara lain?”

"Mas, disini service-nya sgt" buruk; kursi listriknya ga nyala krn listrik sring mati, kursi pakunya ga ada - tinggal pakunya aja krn kursinya sring diperebutkan, bensinnya jg ga ada tuh - harganya melambung tgi, panitia ga sanggup beli,” kata org td. “& yg pling enak, setannya itu dulu anggota DPR, jd dia cuman dateng, ttd absen, lsg pulang…assiikkk kan”

Pesawat Pontianak —► Jakarta bersiap take-off tapi tertunda gara-gara AYF (org dusun udik yg baru pertama naik pesawat)dengan tiket ekonomi tapi ngotot pgn duduk di kelas bisnis.

Ade (pemilik kursi bisnis) :
”Maaf pak... Ini kursi saya”

AYF :
”Anda siapa..?”

Ade :
”Saya penumpang yang duduk disini pak..!"

AYF :
”Penumpang..?
Saya juga, sama2 bayar..!
Sesama penumpang, knp kamu mau ngatur2 ?"

Ade lalu lapor ke pramugari.

Pramugari :
"Maaf pak AYF..
dari tiket bapak mestinya duduk di belakang"

AYF :
"Anda siapa..?"

Pramugari :
"Saya pramugari"

AYF :
"Pramugari itu apa ?

Pramugari :
"Pramugari itu yang melayani penumpang"

AYF :
"Oh, pelayan? saya kira siapa td, udahlah anda urus aja kerjaan anda
, Cuci piring di belakang. Gak usah ngatur2 saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa??!!"

Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.

Pilot :
"Maaf pak,
mestinya bapak duduk di belakang..!! "

AYF :
"Siapa pula anda?"

Pilot : "Saya pilot pak"

AYF :
"Pilot itu apa?

Pilot :
"Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini"

AYF :
"Oh sopir..? Saya kira anda siapa, berpkaian kyk LLAJ, pake topi, tnyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap disini. Mau apa anda? Ayo klo mau berkelahi. Bikin kesal saya saja".

A Cong, orang Cina yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² & mendekati AYF sambil membisikkan sesuatu di telinganya, AYF tiba2 bangkit sambil ngomél :
"Dasar supir goblok, pelayan kampret
Untung ada org Cina ini yg kasih tau. Klo gak, bakalan dibawa nyasar saya sm kalian.

AYF pun pindah ke belakang,
Pilot merasa takjub, dia bertanya pada A Cong :
"Apa sih yang bapak bisikkan,
koq tiba² dia sukaréla pindah kursi ?"

A Cong :
"Owe tanya bapak mau ke mana?
Dia jawab mau ke Jakalta,
Owe bilang bapak duduknya salah,
kalo ke Jakalta duduknya di belakang,
yang di depan ini turun di Singapul... !!!

~ Supir Metromini ~

Dipintu akhirat malaikat sedang menanyai seorang supir metromini.

“Apa kerja kamu selama didunia?”
“Saya supir metromini.”

Lalu malaikat iu memberikan kamar yang mewah untuk supir tersebut, lengkap dengan peralatan yang terbuat dari emas.

Lalu datang seorang juru dakwah agama.Kepadanya, malaikat juga bertanya.

“Apa kerjaan kamu didunia ?”
“Saya seorang juru dakwah.”

Lalu malaikat itu memberika kamar yang kecil dan peralatan yang terbuat dari kayu. Melihat itu juru dakwah pun protes.

“Tunggu dulu...ini pasti ada kesalahan. Kenapa saya yang juru dakwah justru mendapatkan fasilitas yang lebih rendah dari seorang supir metromini?”

Dengan tenang malaikat itu menjawab, ” Begini pak...pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang mengantuk dan tertidur sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat supir metromini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa dan mengingat Tuhan….”

INDONESIA SURGA DUNIA

1. Cuma di Indonesia seseorg bs punya KTP lebih dr satu.

2. Cuma di Indonesia seseorg bs punya SIM tanpa test.

3. Cuma di indonesia yg sering mati lampu & ga ada airnya.(y)
4. Cuma di Indonesia anak SD bs beli rokok.

5. Cuma di Indonesia jumlah вв™ BM yg beredar jauh lbh banyak dr вв™ yg legal.:&
6. Cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba ketangkep make Shabu.

7. Cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati. Bagi-bagi pulau, lagu daerah, sampai tarian GRATISS!!>:O
8. Cuma di Indonesia segala urusan bs beres pake UANG.>=)
9. Cuma di Indonesia kita bs buang sampah dimana" tanpa denda.:$
10. Cuma di Indonesia kita bs naik angkutan umum tanpa hrs nunggu di halte, dimana aja bs.

11. Cuma di Indonesia makanan" bekas & kadaluwarsa bs disulap jd makanan siap jual lagi.:>
12. Cuma di Indonesia kita bs off road di Jalan Raya (jalannya lobang semua):s
13. Cuma di Indonesia pesawatnya ga di apa"-in bs jatuh.3-|
14. Cuma di Indonesia, jembatan baru jd, mur bautnya udah pada hilang buat di loak:|
15. Cuma di Indonesia jalan raya bs jd kolam renang.X_X
16. Cuma di Indonesia, ada orang bs nyebrang di jalan tol.>:/
17. Cuma di Indonesia, kita bs lesehan di atas kereta api yg sedang jalan. Asoy!=))
18. Cuma di Indonesia, orang ga lulus kuliah bisa jd anggota DPR.

19. Cuma di Indonesia kita bs nonton DVD dg kualitas bagus hanya dg membayar Rp7.000,-! (eh, kdg" bs 5000)B)
20. Cuma di Indonesia seorang ABG bs menimbulkan kontroversi hebat. Diperkosa pangeran, dinikahin sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang & memberitakan ke seluruh dunia tentang penderitaannya, oh iya dapet job sinetron bernilai milyaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai.

21. Cuma di indonesia, rebonding haram hukumnya:/
22. Cuma di indonesia, facebook bawa bencana.

23. Cuma di indonesia, bom dijual eceran... Gas 3kg

24. Cuma di indonesia tahanan bs jalan"!B)
so,Visiit Indonesia...*ID*(y)

Teman adalah harta, teman baru adalah berlian dan teman lama adalah emas; walau kita telah mendapat berlian.. Kita selalu butuh emas untuk meletakannya
****
........MOS Fons Vitae angkatan 2010-2011..........

Hari yang begitu panas untuk SMA Fons Vitae 1, jakarta. Disaat sekolah lain masih libur sekolah ini sudah memulai tahun ajarannya dengan Masa Oriantasi Sekolah untuk para siswa baru. Semua siswa baru benci MOS, hampir. Tapi aku menikmatinya.

"Eh, elu siapa?" Kata seseorang dari belakang..

"Wah, siake lo cel! Bikin gw kaget aje" Balasku

"Haha, lagian lo sampe sebegitunya. Ngeliatin apaan sih?"

"Itu loh?" Kataku sambil menunjuk kearah seorang cowok

"Mana sih? Wah.. Pantesan aja lo melongo.. "

"Anjiirrr, itu makhluk apaan! Jelek...!!"

"Banget!"

Tiba-tiba percakapanku dihentikan oleh suara garang.

"Heh! Kalian berdua yang disana, maju sini!" Guru gendut yang terlihat sangar dengan highheel menunjuk kearah kami berdua

"Ah elu sih ko!" Kata Marcel menyalahkan

"Ya maap..."

*****
Setelah beberapa hari, akhirnya aku menemukan siapa nama cowok freak yang membuatku enek. Dan coba tebak, aku sekelas dengannya!

Ternyata namanya HOSE, nama yang bagus. Ga seperti orang yang memiliki nama itu.

*****
Semakin hari, semakin freak lah hose.. Semakin keliatan begonya, tapi semakin hari kami semakin dekat... Bukan pacaran tapi.. Hose sering mencurahkan perasaannya jika dia sedang galau

Namun, tiba-tiba suatu hal yang tidak diduga terjadi.

"Rico, kamu pindah di sebelah Hose yah" Kata wali kelas memindahku

"Hanjirrrrr apes banget gw! Pasti sial deh"

Tiba-tiba
"Co, gw jelek ngga?" Tanya si cowok freak yang gapernah terpikirkan untuk dilirik olehku

"...." Aku hanya diam

"Parah banget, gw dikacangin.."

"LO GA JELEK! LO LEBIH DARI JELEK" kata itu begitu saja keluar dimulutku

Tiba tiba hose murung......
"Emang iya?" Katanya

"Iya, maaf yah

"

****
Semakin hari, aku semakin dekat dengannya. Dia sering curhat padaku

"Ko, inget ga kemaren gw nanya kalo gw jelek ato engga" kata Hose

"Iya, kenapa?"

"Lo gamau tau kenapa?"

"Engga...."

"Yah... Gw kasi tau aja deh"

"Kaga!"

"Pliss gw mo kasi tau..."

"Kaga mao tau gw se!"

"Buseeeeet"

"Yaudah yaudah kasian nanti mewek ngadu ke mimi, eh mama"

"Um, gini loh.. Gw ditolak sama cewe"

"Hah? Wajar lah muka lo aja begitu... Emang udah brp kali? Kasian amat lo"

"3...."

"Eh sama siapa aja?"

"Kezia..."

"Terus...?"

"Kezia.."

"Lo gapernah blg yang laen yah!? Siapa lagi dongo!"

"Cuma kezia..."

"Oh jadi lo nembak dia 3X ditolak 3X? Um, tragis! Sabar yah

"

"Engga, gw nembak sekali.. Tp ditolak 3X"

"Sadap! Tragis! Tragedi!

*******

...Hari belajar...

Sejarah ooh Sejarah.. Pelajaran yang butuh hafalan ekstra. Kami semua tanpa kecuali belajar seharian untuk ulangan Sejarah.
Dan Akupun memulai membuka buku pelajaranku.

*sub bab pertama*
"MANUSIA PURBA, idih ini kok mirip seseorang yang gw kenal yah.... Siapa tapi..."

1 menit, setengah jam, dan sejam akhirnya aku menemukan jawabannya...

"Mirip hose! Anjirrrr baru engeh gw kalo hose mirip MEGANTROPUS PALEOJAVANICUS A.K.A manusia raksasa jawa!!!! Anjirrrr wkwkwkwk"

Berjam jam aku terngakak ngakak! Coba deh bayangkan seseorang manusia purba nyasar ke dunia modern, terus suka sama cewe dan ditolak 3X walau nembak sekali... Kan konyol

Akupun tidak bisa belajar sama sekali pada saat itu! Lalu aku mulai melipatkan tanganku dan berdoa

Ya Tuhan.... Tolong aku! Jawab ke galauan ku, aku jijik Tuhan... Aku jijik dan geli kalo ngebayangin Hose... Aku gatau apa yang harus aku perbuat.. Tolong dong Tuhan, usir kebegoan hose dari otakku.. Kumohon.. Amin

*****
Keesokan hari...
Aku memandang sekitar dan melihat... Kenapa banyak sekali kerumunan... Oh ternyata Hose lagi nembak cewe di bawah jembatan... Oh... Paling ditolak..

Penolakan yang dia terima. Aku bisa melihat dari raut wajahnya yang murung... Pasti galau di twitter deh.. Kasian

*****
"Sabar yah se...." Kataku menguatkan

"Hiks..."

"Sabar! Cemen lo!"

"Hiks..."

"Diem! Bangsad! Diem lo jangan nangis! Jijik tau ga?! Monyet!"

****
Lama-lama aku malah iba ke hose... Akupun punya cara gila, yang aku tahu kemungkinan gagalnya sungguh besar... Jadi dengan niat jahatku...

"Se! Coba deh lo pura pura bunuh diri... Nanti gw panggilin cewe itu, siapa tau dia terpaksa nerima lo gara gara takut lo mati..." Saran sesatku...

"Yakin lo? Yaudah deh..."

Akhirnya semua sudah di posisinya... Hose sudah tiduran di jalur busway..

Begitupun dengan si cewek pujaan hati hose

"Eh, lo tuh gara gara lo! Hose jadi mo bunuh diri! Tanggung jawab lo!" Kataku dengan dramatis

"Eh salah gw apa?" Tanya si cewe

"Lo gamau nerima dia"

"Oh gara gara itu.."

"Terus?"

"Terus apaan?"

"Ya terus apaan?" Kataku dengan semakin marah

"Yaudah biarin aja dia mati deh..."

"Um, yaudah..." Kataku sambil meninggalkan TKP

Tiba tiba bus trans jakarta lewat ....
Sejak itu, tidak ada yang pernah melihat hose....

TAMAT

buat yang mau lihat foto hose... ada disini nih... kalo di FOTO sih ga jelek jelek amat, cuman ngomongnya itu loh.... you must see this person deh. tapi disamping ke begoannya, dia orang yang sangat baik kok :)

Bapak2 masuk pasar, mau beli rujak cingur yg penjualnya ibu2 madura yg montok.

Buk, rujak satu, berapa?
Sepoloh rebu, kata Bu Wid.

Selesai dibungkus, bapak bayar dg uang 20 ribuan.

Bu Wid bilang, pak tangan saya lagi berlepotan cabe, susuknya ambil disini, sambil menunjuk belahan dada atas..

Tanpa ragu2 si bapak merogoh krn orang madura memang biasa menaruh segala macem disana pikirnya.

"Ngga ada" kata bapak

Bu Wid, kasih instruksi : "lebih dalam lagi, terus, terus... kekanannn, kekiriiii..."

Si bapak nyahut: " Ngga ada..."
"ya sudah" kata bu Wid

" lha trs mana kembalian saya" tanya si bapak

Bu Wid dg enteng berkata: "ongkos goh rogoh sepoloh rebu ta' iya"
Ħωąaќ..ќąφ ..ќąφ..ќąφ..=)) ...=))

Si Bedjo suka sekali jogging setiap pagi..
dan setiap lewat sebuah jalan dia selalu bertemu dgn seorang cewek penjaja seks cantik & sexy yg berdiri di sana...
Dan tiap kali pula si cewek berteriak kepadanya
“Lima ratus ribu, mau??”
yg selalu dijawab sambil bercanda oleh si Bedjo..,
“Nggak ahh.., goceng ajaaa..!!”

Hal itu sudah menjadi kebiasaan mereka setiap kali berpapasan.. .

“Lima ratus ribu”!”.
“Nggak, goceeeeeng!”

Suatu hari istri si Bedjo ngotot mau ikut jogging...
Biarpun Bedjo berusaha dgn segala cara mencegahnya..
Tetap saja sang bini yang badannya pendek, gendut, mana hitam, ngotot mau ikutan...
Bedjo mengalah sambil hatinya was-was,
bakal ada perang dgn istrinya,
kalau si cewek PSK itu berteriak padanya ...

Aduhhhh....... X_X

Dia tahu bininya tidak akan percaya bahwa itu cuma candaan...
Benar ajaa..,
ketika Bedjo dan istrinya itu jogging berdampingan mendekati jalan itu.., sang PSK sudah berdiri di sana...
Si Bedjo mencoba menghindar tatapan mata si cewek..
dan terus berlari melewatinya. ..
Bedjo udah merasa hatinya tenang .., tidak ada insiden..

Tiba tiba dari belakang dia mendengar sang PSK berteriakkk. ..:

“Luuuu lihat sendiri kaaan ... Goceeenggg dapatttnya kayak apaaaaann.. ,weeekkkk !!!"

SBY brtny pd Ratu Inggris bgmn cara ia menjalankan pemerintahan yg efisien, "Apakah ada tips yg bs dibagi?" tnya SBY.

"Ya, yg paling penting adlh kelilingi dirimu dgn org2 pandai," jwb Ratu.

SBY mngerutkan keningnya & brtnya, "Bagaimana sy tahu kalo org2 dsekeliling sy tu adlh org yg pandai2?"

Sang Ratu mnjwb, "Oh, mudah, minta mereka mnjwb sbuah teka-teki sederhana."

Sang Ratu memanggil perdana menterinya, Tony Blair, utk masuk ke ruangan.
Ia brtanya kpd PM-nya itu, "Tony, orangtuamu punya seorang anak. Ia bukanlah kakakmu & bukan jg adikmu. Siapakah ia?

Tanpa berpikir sejenak, sang PM lgsg mnjwb, "Itu adalah SAYA!"
Sang Ratu trsenyum & mnjwb, "Bagus!"

SBY pulng kmbali ke Jkt & brtanya hal yg sama spt Sang Ratu kpd wakilnya Boediono.
"Pak Boed, coba djawab, ortu-mu pnya anak, ia bukanlah kakakmu & bukan adikmu, siapakah ia?"

"Sy kurang yakin, Pak. Sebentar, sy akan pikirkan & kembali lg jk sdh mndpt jwbnnya," kt Boediono.
Ia brtny pd penasihatnya & kpd bbrp org, tp tak ada yg dpt mnjawabnya.
Akhirnya ia brtemu Andy Malarangeng di toilet, & mnanyakan hal tsb. "Andi, Bapakmu & Mbokmu pny anak, ia bukanlah kakakmu & bukan jg adikmu, siapakah ia?"

Andy Malarangeng brkata, "Mudah sekali, ia adalah SAYA!"

Boediono tresnyum & brkt, "Makasih!"
Lalu ia pergi mnghadap SBY.
"Pak, sy sdh mlakukan bbrp penelitian & sudah mndpt jwbn atas prtanyaan bapak td. Jwbnnya, anak itu adlh ANDI MALARANGENG!!!"

SBY mrasa berang & brteriak, "BUKAN, GOBLOK!!!! Anak itu adalah TONY BLAIR!!!!!"

Photo-Photo dari Facebook Treechada Petcharat :

\\

Nama asli wanita ini adalah Treechada Petcharat. Nama bekennya adalah Nong Poy Treechada. Sebelum mengenal lebih jauh, Anda dapat melihat beberapa photo Nong Poy yang saya ambil dari album photonya di Friendster-nya dan account Facebook.

Berikut photo-photo yang saya ambil dari friendster Nong Poy Treechada

Jika angry bird nyata....

UNYU! hewan peliharaan yang lucu

AYAM BUGIL!

Kenapa kalau digelitik akan geli

Nih ada cewe bugil (17++)

Pake aja si unta

Neraka khusus indo

pesawat~

Supir metromini~

VISIT INDONESIA!

YOU'RE So ugly! BOY

sapoloh rebu ta iya

Goceng dapet apa....

Cara sukses

CANTIK, tapi.....

MusicBox

Popular Posts

Categories

Follow Me

Blog Archive

About This Site

Blog Have Viewed

Twitter

Links & Friends